Esse papo de homem metrossexual já está manjado. Eles estão em toda parte. Os homens estão dominando os salões de beleza. Depilação, unha, sobrancelha... Essa matéria aqui do Globo mostra vários rapazotes que fazem tudo isso antes de sair de casa. Bons tempos em que os rapazes se preocupavam mais em ser gentis e educados com as meninas, do que em ter o design de sobrancelha mais incrível que o delas.
A frase de uma senhora que estava ao meu lado no salão outro dia me chamou a atenção: “Hoje em dia para conhecer os namorados e os maridos as mulheres tem que ir ao salão de beleza com eles”. Caímos na risada. A observação fez parte das inúmeras piadas que estávamos fazendo sobre um rapaz –maior gato!- que tinha acabado de sair do cabeleireiro. Eu estava esperando ele terminar o corte de cabelo dele para ser atendida.
Importante frisar que ele tinha dois centímetros de cabelo, e não estou exagerando. O corte demorou horas. Finalizado o corte, ele foi lavar o cabelo... duas doses de xampu e condicionador. Tudo bem, tratamento igual para todos os clientes (mas um cabelo de dois centímetros não precisa de condicionador). Agora, nunca ouvi falar de homem que seca o cabelo com secador. O carinha não só fez o cabeleireiro secar com secador (e “arrumar” o “corte”), como pediu para ele fazer ESCOVA em seus 1,5 cm de cabelo. Juro. Escova? Obviamente depois disso ele passou pomada e ficou uns belos 15 minutos arrumando (eu juro que o antes e o depois da arrumação ficou absolutamente igual). Ele parecia aquela biba LINDA do BBB, Rodrigo, que ficava o dia todo arrumando os 2 cms do cabelo –o que não fazia absolutamente nenhuma diferença.
Eu acho estranho. O problema não é com a vaidade, mas sim com uma vaidade tamanha que leva um marmanjo barbado a fazer escova num cabelo de 2 cms. Outro dia uma amiga polemizou a questão dos homens usarem blusa com gola em V. Na opinião dela é “uó”. Do fundo do coração, eu não acho nada.. cada um se veste como quer e pronto. Acharia estranho um cara usar gola em V no pólo norte e ficar congelando só para mostrar para o mundo seu belo peitoral –isso é vaidade burra e absurda- tipo piriguete que não tem frio. Mas se o cara quer botar a cola em V, a calça skinny, ele que seja feliz. Agora, não me venha fazer escova em 2 cms de cabelo, por favor.
(Os fashionistas que me perdoem, mas a calça skniny é moda no guarda-roupas sertanejo muito antes de ir para o Glamurama).
“Ronaldo agora joga truco: Diz que é Espada, Descarta as Damas e aparece com 3 de paus”
O melhor do empreendedorismo é que é uma profissão absolutamente democrática, qualquer um pode empreender, basta querer. Descobri que o Ronalducho é um empreendedor nato! Essa semana o caderno de esportes da Folha estava repleto de notícias sobre as novas empreitadas do jogador. Para quem ainda não sabia disso, como eu, o presidente do Palmeiras está negociando com Ronaldo para que empresa do jogador, a 9INE, desenhe um plano de marketing para o clube. A empresa que estava elaborando esse projeto até então era a Traffic. (Ronaldo 1x0, eliminou a concorrência). E eu nem sabia que ele era empresário.
Aí eu fui lendo e descobri que, além de “estar investindo o tempo livre na carreira de empresário”, como declarou em entrevista, o jogador se encontrou semana passada com Kaká, em Madri, interessado em cuidar da sua carreira; Três dias antes, 15 de março, Ronaldo confirmou que sua agência estaria interessada em cuidar da carreira do Neymar, e de um outro cara do São Paulo chamado Lucas (eu não sei nada de futebol e não tenho idéia de quem seja esse tal.. do São Paulo só conheço o Rogério 100ni); Antes de tudo isso, ele já estava agenciando e buscando patrocínio para o Anderson Silva (o atual rei do Vale Tudo). Ou seja, ele sabe prospectar clientes!
Acho que ele deve ter ganhado muito dinheiro com a vinda para o Corinthians. Foi uma grande aposta do clube, que trouxe o craque pensando, também, nos torcedores que viriam junto e nas vendas dos produtos oficias...Todas as 80 camisas com o número 9 e o nome do atacante que foram colocadas à venda foram vendidas no primeiro dia, com o preço de R$ 169,90, e a loja do clube faturou R$ 13.500 com a comercialização de produtos licenciados. (Só no primeiro dia, acho que a aposta foi certa!).
Apesar da piadinha infame do começo, eu não estou nem aí para as causações do fenômeno! Acho ele o máximo! Briiilhaaaaaaa fenômeno! (Ele é o máximo e gordo!)
As brigas de condôminos são temas frequentes de revistas e programas de TV. O Globo Repórter, quando não é sobre alimentação saudável ou sobre a vida na savana, vira e mexe aborda o tema. Saiu uma matéria da Vejinha do ano passado só sobre isso com um levantamento com os principais motivos das brigas, e –não precisa ser gênio para adivinhar- as principais causas são: barulho à noite e de madrugada, carro mal estacionado na garagem (eu irrito minha vizinha de vaga por causa disso), cães, vazamentos e infiltrações e bitucas jogadas pela janela.
Como a vida não é fácil, estamos brigando com nosso vizinho por causa de um vazamento! Tudo começou com um pinga-pinga no meu chuveiro, uma água estranha (e de procedência duvidosa), vinda do teto. Três meses depois o pinga-pinga começou a destruir a minha casa (e a vida da minha mãe). O teto da sala está verde e o meu banheiro ganhou um furo em cima do chuveiro –dá para tomar banho olhando todos os canos, uma beleza! A culpa, evidentemente, é do vizinho de cima. Aí nos metemos nas famosas brigas de prédio.
Olha que bacana o teto do chuveiro!
Dona Ana Maria é dessas pessoas hiper mega ultra organizadas –com tudo. Não suporta deixar para depois –qualquer coisa. Para ela, dormir sabendo que o pinga-pinga está destruindo o nosso teto e que o banheiro tem um buraco é uma tortura. Obviamente nada é fácil nessa vida, e o vizinho está mais preocupado em coçar a barriga do que mexer a bunda para dar um jeito no vazamento. Não me surpreende, o cara faz um tipo bem bobo-manso. Tem a típica cara de pessoa idiota, não mau caráter, mas do tipo de homem que deve pedir até hoje (casado com filho pequeno) para a mãe cortar a carninha no prato dele.
Tirando a cara de bobo, ele também se comporta como um bobo. Outro dia disse para minha mãe –uma senhora de 50 anos - que não sabia como resolver o vazamento por não conhecer nenhum pedreiro/encanador/quebra-galho. Por favor, ele é um homem ou um verme? Até eu conheço um encanador (Seu Jonas, para quem precisar). O marmanjo bocó fez Dona Ana Maria telefonar para o celular do Seu Jonas (que estava em uma viagem de trabalho!) e avisar que o bobo telefonaria. Obviamente ele não ligou. Pinga-pinga-pinga-pinga.... E o teto ficando verde... E a minha mãe vermelha...
O que fazer quando não é possível resolver o problema diretamente com a pessoa? Acabo de descobrir, nessa matéria da Vejinha, que existe um “Sindicato das Empresas de Compra, Venda, Locação e Administração de Imóveis Residenciais e Comerciais de São Paulo (Secovi-SP) que presta um serviço de reconciliação de vizinhos... tipo terapia de casais para quem não divide a cama, mas compartilha o mesmo elevador todo santo dia. As sessões são acompanhadas por um advogado ou psicólogo, tem uma hora de duração e custam R$ 100. Achei engraçado, e realmente não consigo imaginar minha mãe pagando para conversar civilizadamente com o cara de bunda.
P.S - Não sei o que me incomoda mais, o furo no teto do banheiro, ou a cara de bunda do vizinho
O facebook transforma a imagem que temos da vida dos outros de uma forma bizarra. Nós criamos e construímos a vida alheia a partir de fragmentos de informação de uma página da internet. Também construímos a nossa vida com fragmentos de informação. Essa rede social está entrando de tal forma no nosso cotidiano que pipocam por ai, por exemplo, novos “quase ditos populares-pós modernos”: desconfie de quem coloca foto de artista ou de bicho no face, é feio. Se tem fundamento, ou não, sei lá. O que chama a atenção são os dados obtidos com pesquisas comportamentais sobre a relação que estabelecemos com essa rede. Basicamente, é oisa de gente mal amada, narcisista, insegura, e que persegue ex-casos freneticamente pela internet. O facebook está deixando as pessoas loucas, está me deixando louca.
Há também os relacionamentos que construímos e alimentamos por meio de conversas pela internet. Eu ainda não consigo entender muito bem de que forma os recursos que as redes sociais interferem nesse processo. Não acho que uma conversa via chat do face é uma forma de contato que possa fazer com que você realmente conheça uma pessoa, ao mesmo tempo não descarto a possibilidade de boas conversas para a vida acontecerem via internet.
Bom, já dizem por ai, cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é. As loucuras que o face ajuda a dar vazão são inúmeras. Um estudo da Universidade do Canadá sobre os hábitos internéticos de estudantes de 18 a 25 anos, revelou que para a maioria dos entrevistados o facebook é uma versão virtual para o ato de se olhar no espelho, um prato cheio de aprovação alheia. O estudo revelou também que houve uma diferença em relação a forma como os homens e as mulheres expressavam seu narcisismo: a maioria dos homens se promovia por mensagens escritas no mural, enquanto as mulheres tendiam a selecionar cuidadosamente os fotos postadas – outra pesquisa, publicada na revista de artigos científicos “Cyberpsychology, Comportamento e Redes Sociais”, feita com casais nas universidades de Nova York, Texas e Havaí, indicou que mulheres postam cerca de cinco vezez mais fotos em suas páginas do que os homens.
Além disso, a pesquisa canadense revelou que pessoas com baixa auto-estima costumavam checar suas páginas com mais frequência do que a média. Ao que tudo indica, narcisismo está ligado à falta de auto-estima. Outro estudo realizado pela Oxygen Media indicou que 53% das pessoas que postam sobre problemas pessoais são mulheres. Outro dado: 21% das mulheres checam o seu facebook durante a madrugada. Por fim, 58% das mulheres usam o facebook para manter contato com pessoas que “meio que amam, meio que odeiam e meio que tem medo de”. É aí que mora o problema.
Manter contato é o de menos... Um novo, e apimentado, debate está surgindo no Reino Unido sobre a dificuldade crescente que as mulheres encontram para seguir em frente, após términos de relacionamento, “incentivadas” pelo facebook, que as convida a “perseguir” os exss. Pior ainda, esses mesmos especialistas estão comparando o hábito de seguir ex-namorados na web com a fissura que viciados em jogos de azar via net sentem. Um estudo feito no Reino Unido sobre “cyber-stalking” (sim, existe), indicou que cerca de 65% das vítimas são homens, que são perseguidos por mulheres. Bom, a pergunta que resta, na verdade, não é se o facebook está deixando alguém louco, mas sim se sempre houve a loucurinha, e o facebook está dando um empurraozinho para que cada potencialidade, inclusive a da loucura, possa ser explorada ao máximo!
Meu coração pulsou forte por Charlie Sheen pela primeira vez quando assisti “Os Três Mosqueteiros”, filme de 1993, no qual ele interpreta um dos três bravos defensores da coroa. Apesar da pouca idade, fiquei vidrada no ator lutando "esgrima", segurando o chapéu, barbado e cabeludo, achei muito sexy. Depois, claro, veio o Platoon –Vietnã, soldados, sempre interessante. Mas Sheen entrou de vez no meu coração depois que eu assisti Top Gang (um “fora já” para o anão cientologista!). Como sou atrasada nos assuntos de TV, demorei anos para descobrir a maravilha que é Two and a Half Man, mas agora meu coração começa a ficar partido com a perspectiva de um tal de John Stamos entrar na série no lugar de Sheen.
Meu ídolo foi demitido do programa na 2f chuvosa de carnaval, o que tornou o feriado ainda mais chato em São Paulo. A demissão dele está causando polêmica, cada um diz uma coisa... A Warner Bros afirma que Sheen estava tendo uma conduta “perigosa de autodestruição” e diz também que Sheen cometeu crimes graves “envolvendo sua conduta moral” e que “interferiram em sua capacidade de executar todo o trabalho que estava acordado”.
Conduta moral? Ah, que coisa mais chata! Viva os imorais e, melhor ainda, os amorais! Parece que ele causava transtornos no set de gravação, o que prejudicava o bom andamento do programa, atrasava os episódios e etc.. mas, sei lá, acho que faz parte do “ser estrela” ter crises de afetação de artista e causar nas gravações... chegar atrasado, faltar, brigar, etc etc etc.. Sheen conquistou o patamar de ator mais bem pago de Hollywood –US$ 1,5 milhão por episódio. O cara deve ter enchido os cofres da Warner de dinheiro, acho que o mínimo é deixar o cara causar à vontade.
Ele coleciona momentos comportamento moralmente duvidoso, já destruiu quarto de hotel com puta, já foi preso mais bêbado que um gambá inúmeras vezes, adora uma atriz pornô, cheira mais cocaína que aspirador de pó... e por ai vai. Mas, e daí? Ema, ema, cada um com seus pobrema! O mais legal é que quanto mais ele causa, mais a platéia o ama! Em 2009, depois que destruiu o quarto do hotel com a puta dentro, e foi levado pela polícia peladão para um hospital, o episódio seguinte ao acontecido bateu todos os recordes de audiência até então. Cerca de 11,1 milhões de pessoas assistiram ao programa ((isso por que era uma reprise!). .
Mas Sheen não é somente uma estrela dos salários absolutos de Hollywood, ele também entrou para o Guinnes como a primeira pessoa a conseguir 1 milhão de seguidores no twitter em menos tempo. Dia 1 de março, agora, ele entrou para a rede social, pouco mais de um dia depois, para ser exata 25 horas e 17 minutos, o @CharlieSheen contabilizava 1,7 milhão de seguidores. Hoje ele já tem mais de 2,3 milhões. É ou não é o cara?
Mas a parte que eu mais gosto na história são os seus casos de amor com musas do pornô. Sobre isso, ele falou o seguinte: "Elas são as melhores no que fazem e eu sou o melhor no que faço. Juntos, pegamos fogo. Foi mal, americanos médios. Pronto, falei". Adorei! Alguém tem que falar a verdade uma hora ou outra, aí o povo fica chocaaaado.... A última notícia sobre a vida amorosa de Sheen foi que ele estaria em uma poligamia, um relacionamento de quatro pessoas, do qual participam sua ex-esposa Brooke Mueller, a nova namorada Natalie Kenly e a atriz pornô Bree Olsen. E ele vai levar todas para morar com ele, já pensou a sacanagem que não vai ser esse lar, doce lar?
Mas no final das contas, independente dele ter sangue de tigre ou não, o que mais gosto nele é a sinceridade. O cara bebe, cheira, trepa, briga, etc etc etc e não nega! Animal, em tempos como esses, quando é tão raro encontrar uma pessoa que assuma o que faz e o que é sem medo de ser infeliz por isso, eu apoio Charlie Sheen em seu modo de vida singular. Charlie, tô contigo!!!!! E não quero saber de nenhum substituto no Two and a Half Man!
Eu sempre tive o maior preconceito com quem usava sites de relacionamento, ficava de fora da minha fogueira de escárnio apenas os espíritos de porco que se cadastravam para tirar sarro de quem estava lá de verdade, com as esperanças e o coração. Sei lá, na minha imaginação de pessoa 0 geração Y, que não paga contas pela internet, não acha o e-commerce a salvação da humanidade e também não tem um iPhone cheio de apps que transformam a vida numa facilidade em touch screen, eu acreditava que buscar relacionamentos pela internet era coisa de quem não tem capacidade de fazer pelas vias convencionais. (Mas também, que chato ter que ser convencional sempre).
Como viver é aprender, ainda bem... venho aqui, humildona, retirar tudo que já disse sobre isso. Ouvi uma história linda sobre um casal que se conheceu num site de relacionamentos, pessoas normais, bacanas, bonitas, cheias de amigos, inteligentes etc, me garantiram..., e fui convencida de que namorar via internet é mais uma normalidade da nossa época, eu que sou demodé.
Existe todo tipo de rede social e site de relacionamento... com diferentes metodologias para unir casais, pago, gratuito, temático e por aí vai. Li semana passada uma notícia da Entrepreneur sobre uma indiana moradora dos EUA que estava ganhando um dinheirão com um novo tipo de businessss: uma rede social para unir casais, mas voltada especificamente para indianos. Além da tecnologia e da facilidade da web 2.0, 3G, ou sei lá o que for, a empresa ainda unia esses recursos tecnológicos com as tradições do casamenteiro indiano. Pelo que entendi a dona do negócio espalhou por algumas cidades americanas olheiros que são encarregados de observar o cotidiano dos inscritos, para fazer um diagnóstico preciso do perfil da pessoa e poder achar o par mais adequado! O serviço é caríssimoooooo, coisa de US$ 15 mil para o cliente interessado, e a empreendedora faturou cerca de U$S 1,5 bi (acho que deve estar errado o número, só pode ser US$ 1,5 mi) em 2010. Para os curiosos, a empresa chama Intersections Match.
Essa empresária com certeza não é a primeira e nem a única que está ganhando dinheiro com isso. O fato de sua empresa ser bem sucedida quer dizer que, de alguma forma, o serviço prestado é uma solução para um problema que caiu como uma luva nos tempos atuais. Não dá para ignorar que a internet está em tudo.. cada vez mais. Mas eu continuo sendo démodé, prefiro é uma bela cafungada no cangote e um chega pra cá de verdade a uma conversinha mole meia boca via chat de facebook...
Não comprava uma Trip já há alguns anos, decidi comprar a última edição. Na capa, Alexandre Frota vestido de noiva em uma entrevista que me arrancou risadas legítimas. Ele é uma persona escrota, um tipinho de homem repugnante, tanto no aspecto macaco-suvaco assado-tatuado-ogro-carioca-bizarro, quanto na forma como fala e se expressa em relação às mulheres, sua sexualidade, seu gosto por sexo, sua vida, seus relacionamentos, sua carreira, suas preferências, sua família, ou melhor, sobre basicamente tudo que eu já o vi falando.
Porém, apesar de tudo isso, ele me agrada! Acho ele uma espécie de mistura de Preta Gil (sem medo de ser ridículo fazendo de tudo para aparecer no “show bizz”, mas completamente ridículo), com Sérgio Malandro (escória com um passado que até poderia ter levado ele para algum lugar), bastante cafona –meu, ele foi casado com a Claudião!!!!!- do “jiu”. Achei que ficou interessante.
O pessoal da revista colocou um psiquiatra para analisar a personalidade do Frota, para falar que ele não separa o personagem público da pessoa, etc etc etc. Tem quem fale que agora que saiu na Trip ele é cool, ele fala que poderia escrever um livro e cita noitadas com Tim Maia e Cazuza (mais hypado do que ser astro da Brasileirinhas atuando no “pêlo”, como ele mesmo fala, com travesti.).
Separei alguns trechos da entrevista que acho que valem a pena:
Explicando sua participação na dramaturgia Brasileira, antes do pornô, e como um dos pioneiros do tipo personagem viril, fortão e encalorado da novela das 7.
“Audiência, né?! É o seguinte: depois do Mário Gomes, quem ficou sem camisa em novela fui eu. Ficava sem camisa, só de calça jeans andando pelos cenários e fazendo merda, meio engraçado. Depois veio o Humberto Martins. E o Marcos Pasquim. E agora já tem uma escola desse personagem que sempre funciona. Não tem erro. Tu não precisa nem ser bonito, tem que ter o físico bacana e um pouco de humor”
Clássico!
“Muito cedo, atacava empregada com 12, 13 anos. Desde então foi sem parar. Não tem coisa que eu goste mais na vida. Se alguém me perguntar o que mais gosto de fazer, digo: ‘De foder’.”
Ele menciona o Papa para justificar o não uso da camisinha.
“Fui metralhado. No pornô americano é sempre sem camisinha, lá é chumbo grosso. Mas no Brasil não. Fui o talibã da Brasileirinhas. Mas era minha vida, minha saúde, o meu pau."
Lições do Frota comedor! Desculpa, mas achei genial. Meninos, nunca, mas nunca, pedir!
“Não pode ser afobado. E eles precisam aprender a chupar elas. Essa é a crítica número 1. Outra coisa muito especial para uma mulher é ela dar a bunda. Ela não vai dar pra qualquer um. E a pior coisa que um pela-saco pode fazer é pedir”.
Metáfora para explicar como o pornô foi uma evolução natural e inevitável do personagem viril, fortão e encalorado da novela das 7.
“É igual quando comecei a tomar cerveja e depois passei para maconha, cocaína...Vamos analisar. Nas novelas da Globo, eu tava sem camisa, pegando as atrizes. Vamos considerar que isso é cerveja. Aí passo para a minissérie Boca do Lixo, que tinha cenas de sexo com a Sílvia Pfeifer. Essas cenas, no pornô, são “soft”. Ela sem calcinha e eu em cima, pelado, de pau mole. Mais pesado, então era tipo passar para maconha. Fiz quatro capas da G. Pau durão. Aí botei mulher, travesti, homem. Foi mais forte. Daí pro pornô foi um pulo. Entendeu? Sem camisa na novela, soft no Boca, capas da G... pornô, porra!”
Curintia, mano.
“E vou te falar: eu sou Flamengo, mas jogar no Corinthians é foda. Aquela torcida, mano, é uma emoção... aquela fumaça branca, fumaça preta. E os caras cobram de você como se fosse o último jogo da vida”.
Próximos projetos, afinal artista que é artista não trabalha, realiza projetos
“Várias pessoas já vieram me falar isso... Eu sou um cara que pode falar coisas que ninguém falaria. Pô, eu fui da Claudia Raia ao travesti Bianca. Fazia muita noitada com o Cazuza, com o Tim Maia. Vou fazer 50 anos logo mais e fico aqui pensando: quem tem uma história dessa pra contar? Tem que rolar um livro mesmo”
Há alguns anos assisti “O Império dos Sentidos’. Eu não sabia nada sobre o filme, um clássico, coloquei e comecei a assistir. O filme é BEM impressionante. Quem já viu sabe do que estou falando. E uma das cenas que ficou marcada, a personagem demonstra uma incrível habilidade com sua musculatura “íntima” e “engole” um ovo cozinho, depois ela “desengole” o ovo. Alguns anos depois descobri que essa habilidade pode ser adquirida por meio do aperfeiçoamento de uma técnica milenar chamada pompoarismo. Basicamente trata-se de exercitar a musculatura de “lá” até que ela fique forte e coordenada o suficiente para operar milagres.
(Para os curiosos, o trailler do filme. Não, não é pornô. Sim, é um clássico mesmo)
A arte de fazer pompoarismo é famosa no mundo do sexo exótico, na Tailândia shows em que a protagonista faz de um tudo com “preciosa” – arremessa coisas a longa distância, fuma cigarros, assopra, e APAGA, velas de bolos e etc, são muito procurados. Quem já assistiu “Priscila, a Rainha do Deserto” deve lembrar do momento em que uma mulher faz uma demonstração de arremesso de bolinhas a longa distância com ELA. Sem dúvida essa mulher treinava muito pompoarismo, e se não me engano, no filme a personagem era tailandesa.
Não são só as tailandesas e os cineastas que ganham dinheiro com esse universo do sexo. É cada vez mais comum empresas especializadas em prestar “consultoria” para mulheres interessadas no tema. Essas empresas oferecem os mais variados cursos e normalmente vendem apetrechos direcionados à atividade. Inclusive, esse ano, uma delas foi vencedora em uma das categorias do Prêmio empreendedor de Sucesso. Ou seja, a turma tá interessada no tema e ganhando dinheiro.
A foto é meio eca, mas não resisti à piada... sabiam que o tubarão possui uma mordida de cerca de 900 kg...
Pompoarismo não é uma atividade só para entusiastas do “ralirrola” de qualidade, mas também uma série de exercícios que previne doenças e inconveniências do mundo feminino que podem aparecer com o passar dos anos. Quando a musculatura ALI está fortalecida, toda a estrutura do aparelho reprodutor e a bexiga ficam bonitinhas no seu lugar. Bom, sem contar, claro, que as evidências apontam para resultados sexuais mais satisfatórios do que nunca. Importante saber que engana-se quem pensa que treinar segurar o xixi e soltar algumas vezes quando vai ao banheiro é um exercício eficaz para a técnica. Isso faz mal!!!
Bom, como sexo é saúde, existe toda uma curiosidade em torno dos outros benefícios do pompoarismo. Falam por ai que quem faz os exercícios, treina, e tudo mais consegue transformar sua performance numa verdadeira loucura. O pompoarismo é uma técnica hindu, prima do sexo tântrico, na minha imaginação “ela’ vira a verdadeira e legítima protagonista do pirocóptero! Um brinde ao poder do diamante!
A principal notícia do dia de hoje é que os noruegueses são tão obcecados por produtividade no trabalho que estão tomando medidas nas suas empresas que eu chamaria de zero primeiro mundo. Li em uma das minhas leituras diárias mais divertidas, o Daily Mail, sobre um estudo feito no país que levantou informações bastante curiosas e chocantes sobre esses gringos. Preocupados com a diminuição da produtividade de seus funcionários os gestores das empresas estão criando medidas para monitorar que tanto que o pessoal vai ao banheiro da firrrrma. Câmeras e cartões para bater ponto na entrada do banheiro estão entre essas medidas, mas a que mais me chamou a atenção foi uma empresa que estabeleceu que as funcionárias mulheres devem usar pulseiras vermelhas na época da menstruação.
Em um primeiro momento –tolinha- eu pensei: olha... que interessante.. finalmente pessoas no mundo do trabalho estão aceitando que a fase menstrual é difícil para as mulheres.. e a solução foi sinalizar o período com a fita para que todos tomem cuidado e sejam mais atenciosos (acho bizarro, mas a idéia até que me parece, bem pouco, simpática). Mas não! As fitas são para justificar o aumento de idas ao banheiro daquelas mulheres no período. Achei “uó”! Uma falta de respeito, uma exposição desrespeitosa etc etc etc. Depois de queimar sutiãs as mulheres vão ter que lutar pelo direito de ficar menstruadas e ir ao banheiro em seus trabalhos em paz, era só o que faltava...
By Maitena
Fase interessante do mês, a menstruação. Mais interessante ainda é a fase que antecede, e às vezes acontece um pouco junto, a TPM – Tensão Pré Menstrual. Não vou ficar aqui explicando como tudo fica horrível nessa época, como o corpo dói e como dá vontade de morrer. Achei um artigo de um adEvogado bastante instrutivo sobre o tema, chama-se “Tensão pré-menstrual como circunstância de diminuição de pena”. Curiosa e cheia de ironias essa vida, mas o tal se chama “Guilherme Farias Rôla”.... dissertando sobre a TPM, afinal, usando um famoso ditado contemporâneo: TPM de C. é Rôla!
Li há um tempo uma notícia de mulher que matou o marido e no julgamento a questão dela estar nesse período contou positivamente para que sua pena fosse atenuada (não achei ainda a notícia). O artigo traz informações muito curiosas sobre o poder de alteração mental dos ovários: há um Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais que classifica a TPM como um transtorno mesmo e indica que os sintomas podem “...ser suficientemente severos para interferir acentuadamente no trabalho ou atividades habituais...”.
No artigo, Rôla defende que algumas, poucas, mulheres sofrem –e muito- de sintomas de TPM agudos. Ficam agressivas e podem ter até alucinações –choro e vontade de comer muito sorvete não está incluso nessa categoria-, e que nesses casos seria válido considerar uma pena atenuada. Bom, o mais útil de tudo isso são algumas dicas, para tirar proveito da lei, que o advogado acaba dando para quem tiver de TPM e quiser matar um, mas cuja TPM não chegar a ser assim tãaaao forte a ponto de virar um atenuante:
- Crimes planejados como assalto a bancos, assassinatos com cúmplices etc? Esqueça! Tudo tem que parecer feito no descontrole e na loucura do momento hormonalmente alterado. Importante é alguns meses antes já manifestar os sintomas de loucura da TPM, para parecer mais fidedigno e poder ser um diagnóstico de TPM MESMO.
- Para se dar bem, amnésia pós crime é um sintoma que já foi registrado em alguns casos
- Que chocolate, o quê! Ele cita também o jejum.... parece que o surto é tamanho que a mulher é capaz de ficar horas sem comer. Aí enlouquece mais ainda.. só que de fome, por que a falta de alimentação aumenta a adrenalina no sangue, aí aumenta também a pressão sanguínea e por aí surge o monstro.
- Não fuja. De acordo com ele a mulher que comete um crime nesse estado não tem discernimento algum e não sabe que o que fez foi errado. Diz, ainda, que muitas vezes é a própria mulher é quem liga e chama a polícia –use um telefone público, é o mais comum- e espere junto ao corpo.
Para terminar, deixo uma cena de um filme que adoro, “Mulheres a beira de um ataque de nervos”, cujo nome poderia muito bem ilustrar uma crise de ódio da massa feminina enlouquecida pelos ovários. Às loucas, um brinde de Gazpacho!
Só se fala da maratona maravilhosa de shows das últimas semanas, como não fui a nenhum e estou azeda com isso, resolvi mudar o tema. O portal globo.com, que por conta do meu trabalho eu acesso frequentemente, além de notícias quentíssimas de Passione e de tudo o que acontece com os famosos no Rio de Janeiro –como sair para andar de bicicleta, ou tomar sorvete- também é uma fonte riquíssima de notícias estranhas e bizarras. Pois bem, durante um dos meus momentos diários de leitura globo.com eu me deparei com essa reportagem da Marie Claire, sobre algo que eu nunca tinha ouvido falar: um movimento -sério- de pessoas ASSEXUAIS.
Basicamente esse é um movimento organizado e mundial que luta pelo direito de não fazer sexo. Eles não gostam da coisa e querem ser respeitados e aceitos dessa forma. Não, esse jeito de ser não é nenhum problema hormonal, ou crise de identidade sexual, ou seita religiosa ou o que quer que possa passar pelas nossas cabecinhas preconceituosas. Eles só não gostam.
Além de sites dedicados a integrantes desse movimento, como o Refúgio Assexual, há, inclusive, uma organização oficial –com presidente e tudo-, a Aven (Asexual Visibility and Education Network), que luta para legitimar o movimento dos assexuados no mundo, querem que sua “não opção sexual” seja reconhecida como uma 4 orientação sexual. David sei lá o que, o presidente, explica que pessoas como ele simplesmente não gostam de sexo, diferente de se abster da prática. Em 2006 a CNN fez uma matéria sobre o tema e entrevistou ele, no vídeo:
Admito que minha primeira reação ao ler a matéria foi de tirar o maior sarro da história dessas pessoas. É inevitável, vai... Mas ando reprimindo o meu euzinho interior ruim e acabei me comovendo com a causa. Eles sofrem todo tipo de preconceito, desde gente ignorante que confunde a não opção deles com homossexualidade, até dificuldade em ter namorados e maridos –que dificilmente aceitam e compreendem o jeito de ser dos assexuais. Depois do sarro e da comoção veio o terceiro estágio:mas essa turma não sente tesão com nada? Como pode? E a resposta logo foi respondida por um dos entrevistados do texto, um americano de 37 anos que disse que fica excitado, que muitos assexuais se masturbam, só que não há uma relação direta disso com sexo (eita...). Há, então, uma relação com o que?
Tudo muito estranho. Estou preguiçosa para ficar aqui dissertando sobre a importância do sexo nas relações, sobre as mil formas estranhas que as pessoas encontram para manifestar seus desejos e preferências, sobre como essa atividade é importante -ou não- enfim... Mas uma coisa é certa, aceitando ou não, respeitando ou não, não consigo deixar meu eu sabe tudo de lado e lamento por essas pessoas que não gostam de sexo, que não fazem sexo e que precisam travar essa batalha da aceitação para viver. Bom, prefiro pensar sobre o sexo dos anjinhos!
A Capa da revista Veja dessa semana é dedicada ao polêmico personagem de José Padilha, o Capitão Nascimento. Tropa de Elite 2 é um dos maiores fenômenos de bilheteria do cinema nacional, 8,5 milhões já assistiram ao filme nas últimas cinco semanas. “O primeiro Super-herói brasileiro – ele é incorruptível, implacável com bandidos e espanca políticos degenerados”, é a chamada de capa. O personagem causou polêmica desde o primeiro filme e na reportagem, sobre o tema, José Padilha afirma que não considera Nascimento um herói.
Não vou entrar no mérito do personagem ser ou não um exemplo de conduta para o brasileiro, mas ouso levantar a hipótese dele ter se tornado um super-herói do imaginário erótico feminino. Hoje uma amiga mencionou que, além do tão falado momento em que ele dava uns belos sopapos no político corrupto, gostou muito da parte em que Nascimento chega à delegacia extremamente perturbado e nervoso por conta da prisão do filho. Ela deve gostar de homens “esquentadinhos”. A mim impressionou mais a parte em que ele luta jiu-jitsu com o filho. Os cabelos grisalhos e o quimono aberto fizeram uma combinação bastante harmônica.
Mas esse é apenas um palpite coadjuvante, perto de tantos que surgiram na discussão em relação ao filme. A conversa sobre os ícones do imaginário feminino nos levaram à algumas lembranças interessantes. Cada um, a sua maneira, ficou guardado na memória:
Fábio Junior. Apesar de estar como está, como diz uma amiga: "Ele está casando até hoje"
Nuno Leal Maia: Mesmo quem não tem a mínima idéia do que seja pornochanchada, já ouviu falar do “Bem Dotado”, e pode até já ter usado a piada para parecer inteligente.
Reynaldo Gianecchini: Apesar de se chamar “Reynaldo”, seu sorriso estonteante apaga qualquer sonoridade ou grafia constrangedora do nome. Para quem não viu, a última propaganda do ator está pipocando nas redes e mídias sociais e tem um slogan bastante curioso: “Tudo o que você mais gosta no lugar que mais quer”:
Hoje circulou na internet uma notícia publicada no Daily Mail contando a história da pessoa, na minha opinião, mais indecisa do mundo. Charles Kane é um britânico de 50 anos, bem de vida, como diz a notícia, que fez a operação de mudança de sexo duas vezes. A primeira operação foi em 1997: Charles se transformou em Samantha. Samantha se casou de novo e passou a trabalhar como designer de interiores. Após sete anos, em 2004, convencida de que a mudança tinha sido um engano, resolveu dar uma guinada e voltar a ser homem. Retirou os implantes de seios e a “preciosa” foi substituída por uma estrutura construída a partir de pedaços de pele de sua barriga. Como nada é tão fácil assim, a metamorfose foi complicada, e a transformação da lagarta em borboleta não foi 100% satisfatória. Charles precisa tomar doses diárias de testosterona, que o seu corpo não produz mais naturalmente. Homem novamente, enfrentou problemas para voltar a sair com mulheres, parece que elas se assustavam com a história dele, gente intolerante. Atualmente está casado com Victória, de 28 anos, jovem que se separou do marido para ficar com Charles.
Charles é o único homem no mundo que pode dizer –ou que acha- que sabe como uma mulher se sente, e o fato dele ter optado voltar a ser homem é bastante intrigante. Os motivos colocados por ele na matéria me deixaram de cabelo em pé. Em primeiro lugar ele se queixou dos efeitos das alterações hormonais no corpo!!! TPM, ele não suportou os efeitos da TPM! Irritação, alteração de humor, dores no corpo... Ok, ele não menstruava, mas tomava doses cavalares de hormônios todos os dias.
Em segundo lugar ele faz a seguinte afirmação: "Sobre o sexo... como um homem, o sexo é uma experiência muito física e mais agradável, mas como mulher a experiência dependia muito mais do meu humor e das minhas emoções. Sendo homem eu pensava sobre sexo todos os dias, mas como mulher se eu não tivesse relações sexuais por meses, não me incomodava. Sexo como mulher não é tão bom, não é tão intenso."
Não sei nem o que dizer. Juro. Meu, vai pastar! Que senso comum mais horroroso! Eu poderia ficar horas e horas aqui dissertando como esse cara não sabe de fato como é ser mulher, e como ele é um ser humano raso (ah, essa é uma máxima feminina na briga do rancor contra os homens). Mas não vou. Ele mesmo se explicou mais adiante no texto:
"A pior parte de ser uma mulher é ser tratada como objeto sexual. Mas mesmo sendo mulher eu ainda sentia que ainda tinha um cérebro masculino. Eu não estava interessado em fazer compras, e minhas amigas queriam passar horas fazendo compras... " .
É dose.
Charles reloaded
O que eu tenho a dizer: VNTC seu feio horroroso. (Ok, baixei o nível).
Descobri que algumas características consideradas “tão” humanas não são exclusivas de nós, humanos. A vontade de fazer sexo, sem qualquer relação com a reprodução, é uma delas! A outra, bastante entristecedora é que nós, as hienas e os chipanzés –apenas- somos capazes de nos reunir para matar outros membros da mesma espécie. Mas falemos de vida, e vida, é diversão!
Além de nós, os golfinhos e os bonobos também apreciam o sexo como forma de interação social e diversão, apenas! Bonobos, para quem não sabe –e eu descobri hoje- são uma espécie de chipanzé, conhecidos pelo seu jeito dócil de ser. Franz de Wall, um holandês que estuda primatas, afirma que “o sexo tem grande impacto sobre as relações sociais dentro do bando de bonobos”. Achei fofo saber que há bichinhos –tirando os cachorrinhos tarados por pés de mesa- que adoram sexo.
E esses macaquinhos vão além, parece que eles realmente são criativos no campo sexual, para eles o sexo que funciona como instrumento de compensação da agressividade e faz o papel de agente reconciliador (já ouviram falar no slogan “Não brigue, faça amor”?). A biologia explica... as fêmeas da espécie são atrativas e ativas sexualmente durante quase todo o tempo.
Me surpreendeu ainda mais descobrir que os macacos são tão, mas tão parecidos com os humanos, que usam também ferramentas e apetrechos sexuais! Outro primatologista, William McGrew, publicou na revista Science um estudo no qual revela que entre os mais de 20 itens –ferramentas- que os chipanzés usam, as utilidades atribuídas para cada variam de "diversas funções da vida cotidiana, incluindo subsistência, socialização, sexo e sustento pessoal".
Para que a imaginação não vá muito longe, o estudioso explica: "Os machos basicamente precisam atrair e reter a atenção das fêmeas, para isso eles usam folhas"... E aí vem a descrição da cena erótica... “O macho apanha uma folha, e se senta em algum lugar no qual a fêmea possa vê-lo. Ele abre as pernas de modo a que a fêmea possa ver sua ereção, e rasga a folha aos poucos, jogando no chão os pedaços que arranca. Às vezes ele precisa fazer isso com meia dúzia de folhas antes que ela perceba", e aí vocês já sabe, começa a brincadeira.
Bom, mais elaborado do que usar uma folha, foi o que esse outro macaquinho aqui –assumo que é um bonobo- fez. Choquei quando recebi o vídeo... (cenas fortes)
