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terça-feira, 21 de dezembro de 2010

Pompoarismo: #ficaadica

Há alguns anos assisti “O Império dos Sentidos’. Eu não sabia nada sobre o filme, um clássico, coloquei e comecei a assistir. O filme é BEM impressionante. Quem já viu sabe do que estou falando. E uma das cenas que ficou marcada, a personagem demonstra uma incrível habilidade com sua musculatura “íntima” e “engole” um ovo cozinho, depois ela “desengole” o ovo. Alguns anos depois descobri que essa habilidade pode ser adquirida por meio do aperfeiçoamento de uma técnica milenar chamada pompoarismo. Basicamente trata-se de exercitar a musculatura de “lá” até que ela fique forte e coordenada o suficiente para operar milagres.

(Para os curiosos, o trailler do filme. Não, não é pornô. Sim, é um clássico mesmo)




A arte de fazer pompoarismo é famosa no mundo do sexo exótico, na Tailândia shows em que a protagonista faz de um tudo com “preciosa” – arremessa coisas a longa distância, fuma cigarros, assopra, e APAGA, velas de bolos e etc, são muito procurados.  Quem já assistiu “Priscila, a Rainha do Deserto” deve lembrar do momento em que uma mulher faz uma demonstração de arremesso de bolinhas a longa distância com ELA. Sem dúvida essa mulher treinava muito pompoarismo, e se não me engano, no filme a personagem era tailandesa.

Não são só as tailandesas e os cineastas que ganham dinheiro com esse universo do sexo. É cada vez mais comum empresas especializadas em prestar “consultoria” para mulheres interessadas no tema. Essas empresas oferecem os mais variados cursos e normalmente vendem apetrechos direcionados à atividade. Inclusive, esse ano, uma delas foi vencedora em uma das categorias do Prêmio empreendedor de Sucesso. Ou seja, a turma tá interessada no tema e ganhando dinheiro.

A foto é meio eca, mas não resisti à piada... sabiam que o tubarão possui uma mordida de cerca de 900 kg...
Pompoarismo não é uma atividade só para entusiastas do “ralirrola” de qualidade, mas também uma série de exercícios que previne doenças e inconveniências do mundo feminino que podem aparecer com o passar dos anos. Quando a musculatura ALI está fortalecida, toda a estrutura do aparelho reprodutor e a bexiga ficam bonitinhas no seu lugar. Bom, sem contar, claro, que as evidências apontam para resultados sexuais mais satisfatórios do que nunca. Importante saber que engana-se quem pensa que treinar segurar o xixi e soltar algumas vezes quando vai ao banheiro é um exercício eficaz para a técnica. Isso faz mal!!!

Bom, como sexo é saúde, existe toda uma curiosidade em torno dos outros  benefícios do pompoarismo. Falam por ai que quem faz os exercícios, treina, e tudo mais consegue transformar sua performance numa verdadeira loucura. O pompoarismo é uma técnica hindu, prima do sexo tântrico, na minha imaginação “ela’ vira a verdadeira e legítima protagonista do pirocóptero! Um brinde ao poder do diamante! 

Welll.... #ficadica!

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

TPM: Tô pra matar

A principal notícia do dia de hoje é que os noruegueses são tão obcecados por produtividade no trabalho que estão tomando medidas nas suas empresas que eu chamaria de zero primeiro mundo. Li em uma das minhas leituras diárias mais divertidas, o Daily Mail, sobre um estudo feito no país que levantou informações bastante curiosas e chocantes sobre esses gringos. Preocupados com a diminuição da produtividade de seus funcionários os gestores das empresas estão criando medidas para monitorar que tanto que o pessoal vai ao banheiro da firrrrma. Câmeras e cartões para bater ponto na entrada do banheiro estão entre essas medidas, mas a que mais me chamou a atenção foi uma empresa que estabeleceu que as funcionárias mulheres devem usar pulseiras vermelhas na época da menstruação.

Em um primeiro momento –tolinha- eu pensei: olha... que interessante.. finalmente pessoas no mundo do trabalho estão aceitando que a fase menstrual é difícil para as mulheres.. e a solução foi sinalizar o período com a fita para que todos tomem cuidado e sejam mais atenciosos (acho bizarro, mas a idéia até que me parece, bem pouco, simpática). Mas não! As fitas são para justificar o aumento de idas ao banheiro daquelas mulheres no período. Achei “uó”! Uma falta de respeito, uma exposição desrespeitosa etc etc etc. Depois de queimar sutiãs as mulheres vão ter que lutar pelo direito de ficar menstruadas e ir ao banheiro em seus trabalhos em paz, era só o que faltava...

By Maitena
Fase interessante do mês, a menstruação. Mais interessante ainda é a fase que antecede, e às vezes acontece um pouco junto, a TPM – Tensão Pré Menstrual. Não vou ficar aqui explicando como tudo fica horrível nessa época, como o corpo dói e como dá vontade de morrer. Achei um artigo de um adEvogado bastante instrutivo sobre o tema, chama-se “Tensão pré-menstrual como circunstância de diminuição de pena”. Curiosa e cheia de ironias essa vida, mas o tal se chama “Guilherme Farias Rôla”.... dissertando sobre a TPM, afinal, usando um famoso ditado contemporâneo: TPM de C. é Rôla!

Li há um tempo uma notícia de mulher que matou o marido e no julgamento a questão dela estar nesse período contou positivamente para que sua pena fosse atenuada (não achei ainda a notícia). O artigo traz informações muito curiosas sobre o poder de alteração mental dos ovários: há um Manual de Diagnóstico e Estatística das Perturbações Mentais que classifica a TPM como um transtorno mesmo e indica que os sintomas podem “...ser suficientemente severos para interferir acentuadamente no trabalho ou atividades habituais...”.

No artigo, Rôla defende que algumas, poucas, mulheres sofrem –e muito- de sintomas de TPM agudos. Ficam agressivas e podem ter até alucinações –choro e vontade de comer muito sorvete não está incluso nessa categoria-, e que nesses casos seria válido considerar uma pena atenuada. Bom, o mais útil de tudo isso são algumas dicas, para tirar proveito da lei, que o advogado acaba dando para quem tiver de TPM e quiser matar um, mas cuja TPM não chegar a ser assim tãaaao forte a ponto de virar um atenuante: 

- Crimes planejados como assalto a bancos, assassinatos com cúmplices etc? Esqueça! Tudo tem que parecer feito no descontrole e na loucura do momento hormonalmente alterado. Importante é alguns meses antes já manifestar os sintomas de loucura da TPM, para parecer mais fidedigno e poder ser um diagnóstico de TPM MESMO.

- Para se dar bem, amnésia pós crime é um sintoma que já foi registrado em alguns casos

-  Que chocolate, o quê! Ele cita também o jejum.... parece que o surto é tamanho que a mulher é capaz de ficar horas sem comer. Aí enlouquece mais ainda.. só que de fome, por que a falta de alimentação aumenta a adrenalina no sangue, aí aumenta também a pressão sanguínea e por aí surge o monstro.

- Não fuja. De acordo com ele a mulher que comete um crime nesse estado não tem discernimento algum e não sabe que o que fez foi errado. Diz, ainda, que muitas vezes é a própria mulher é quem liga e chama a polícia –use um telefone público, é o mais comum- e espere junto ao corpo.

Para terminar, deixo uma cena de um filme que adoro, “Mulheres a beira de um ataque de nervos”,  cujo nome poderia muito bem ilustrar uma crise de ódio da massa feminina enlouquecida pelos ovários. Às loucas, um brinde de Gazpacho!



terça-feira, 23 de novembro de 2010

Assexuais, eles lutam pelo direito de não transar

Só se fala da maratona maravilhosa de shows das últimas semanas, como não fui a nenhum e estou azeda com isso, resolvi mudar o tema. O portal globo.com, que por conta do meu trabalho eu acesso frequentemente, além de notícias quentíssimas de Passione e de tudo o que acontece com os famosos no Rio de Janeiro –como sair para andar de bicicleta, ou tomar sorvete- também é uma fonte riquíssima de notícias estranhas e bizarras. Pois bem, durante um dos meus momentos diários de leitura globo.com eu me deparei com essa reportagem da Marie Claire, sobre algo que eu nunca tinha ouvido falar: um movimento  -sério- de pessoas ASSEXUAIS.

Basicamente esse é um movimento organizado e mundial que luta pelo direito de não fazer sexo. Eles não gostam da coisa e querem ser respeitados e aceitos dessa forma. Não, esse jeito de ser não é nenhum problema hormonal, ou crise de identidade sexual, ou seita religiosa ou o que quer que possa passar pelas nossas cabecinhas preconceituosas. Eles só não gostam.

Além de sites dedicados a integrantes desse movimento, como o Refúgio Assexual,  há, inclusive, uma organização oficial –com presidente e tudo-, a Aven (Asexual Visibility and Education Network), que luta para legitimar o movimento dos assexuados no mundo, querem que sua “não opção sexual” seja reconhecida como uma 4 orientação sexual. David sei lá o que, o presidente, explica que pessoas como ele simplesmente não gostam de sexo, diferente de se abster da prática. Em 2006 a CNN fez uma matéria sobre o tema e entrevistou ele, no vídeo: 




Admito que minha primeira reação ao ler a matéria foi de tirar o maior sarro da história dessas pessoas. É inevitável, vai... Mas ando reprimindo o meu euzinho interior ruim e acabei me comovendo com a causa. Eles sofrem todo tipo de preconceito, desde gente ignorante que confunde a não opção deles com homossexualidade, até dificuldade em ter namorados e maridos –que dificilmente aceitam e compreendem o jeito de ser dos assexuais. Depois do sarro e da comoção veio o terceiro estágio: mas essa turma não sente tesão com nada? Como pode? E a resposta logo foi respondida por um dos entrevistados do texto, um americano de 37 anos que disse que fica excitado, que muitos assexuais se masturbam, só que não há uma relação direta disso com sexo (eita...). Há, então, uma relação com o que?


Tudo muito estranho. Estou preguiçosa para ficar aqui dissertando sobre a importância do sexo nas relações,  sobre as mil formas estranhas que as pessoas encontram para manifestar seus desejos e preferências, sobre como essa atividade é importante -ou não- enfim... Mas uma coisa é certa, aceitando ou não, respeitando ou não, não consigo deixar meu eu sabe tudo de lado e lamento por essas pessoas que não gostam de sexo, que não fazem sexo e que precisam travar essa batalha da aceitação para viver. Bom, prefiro pensar sobre o sexo dos anjinhos! 


Bom, né?

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Capitão Nascimento, Fábio Jr, Nuno Leal Maia e Reynaldo Gianecchini

A Capa da revista Veja dessa semana é dedicada ao polêmico personagem de José Padilha, o Capitão Nascimento. Tropa de Elite 2 é um dos maiores fenômenos de bilheteria do cinema nacional, 8,5 milhões já assistiram ao filme nas últimas cinco semanas. “O primeiro Super-herói brasileiro – ele é incorruptível, implacável com bandidos e espanca políticos degenerados”, é a chamada de capa. O personagem causou polêmica desde o primeiro filme e na reportagem, sobre o tema, José Padilha afirma que não considera Nascimento um herói. 

Não vou entrar no mérito do personagem ser ou não um exemplo de conduta para o brasileiro, mas ouso levantar a hipótese dele ter se tornado um super-herói do imaginário erótico feminino. Hoje uma amiga mencionou que, além do tão falado momento em que ele dava uns belos sopapos no político corrupto, gostou muito da parte em que Nascimento chega à delegacia extremamente perturbado e nervoso por conta da prisão do filho. Ela deve gostar de homens “esquentadinhos”.  A mim impressionou mais a parte em que ele luta jiu-jitsu com o filho. Os cabelos grisalhos e o quimono aberto fizeram uma combinação bastante harmônica.

Mas esse é apenas um palpite coadjuvante, perto de tantos que surgiram na discussão em relação ao filme. A conversa sobre os ícones do imaginário feminino nos levaram à algumas lembranças interessantes. Cada um, a sua maneira, ficou guardado na memória:

Fábio Junior.  Apesar de estar como está, como diz uma amiga: "Ele está casando até hoje" 





Nuno Leal Maia: Mesmo quem não tem a mínima idéia do que seja pornochanchada, já ouviu falar do “Bem Dotado”, e pode até já ter usado a piada para parecer inteligente. 

Reynaldo Gianecchini: Apesar de se chamar “Reynaldo”, seu sorriso estonteante apaga qualquer sonoridade ou grafia constrangedora do nome. Para quem não viu, a última propaganda do ator está pipocando nas redes e mídias sociais e tem um slogan bastante curioso:  “Tudo o que você mais gosta no lugar que mais quer”:


segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Um homem que vira mulher, que vira homem de novo. De verdade


Charles e sua primeira esposa, antes da operação
Samantha
Hoje circulou na internet uma notícia publicada no Daily Mail contando a história da pessoa, na minha opinião, mais indecisa do mundo. Charles Kane é um britânico de 50 anos, bem de vida, como diz a notícia, que fez a operação de mudança de sexo duas vezes. A primeira operação foi em 1997: Charles se transformou em Samantha. Samantha se casou de novo e passou a trabalhar como designer de interiores. Após sete anos, em 2004, convencida de que a mudança tinha sido um engano, resolveu dar uma guinada e voltar a ser homem. Retirou os implantes de seios e a “preciosa” foi substituída por uma estrutura construída a partir de pedaços de pele de sua barriga. Como nada é tão fácil assim, a metamorfose foi complicada, e a transformação da lagarta em borboleta não foi 100% satisfatória. Charles precisa tomar doses diárias de testosterona, que o seu corpo não produz mais naturalmente. Homem novamente, enfrentou problemas para voltar a sair com mulheres, parece que elas se assustavam com a história dele, gente intolerante. Atualmente está casado com Victória, de 28 anos, jovem que se separou do marido para ficar com Charles. 

Charles é o único homem no mundo que pode dizer –ou que acha- que sabe como uma mulher se sente, e o fato dele ter optado voltar a ser homem é bastante intrigante. Os motivos colocados por ele na matéria me deixaram de cabelo em pé. Em primeiro lugar ele se queixou dos efeitos das alterações hormonais no corpo!!! TPM, ele não suportou os efeitos da TPM! Irritação, alteração de humor, dores no corpo... Ok, ele não menstruava, mas tomava doses cavalares de hormônios todos os dias.

Em segundo lugar ele faz a seguinte afirmação: "Sobre o sexo... como um homem, o sexo é uma experiência muito física e mais agradável, mas como mulher a experiência dependia muito mais do meu humor e das minhas emoções. Sendo homem eu pensava sobre sexo todos os dias, mas como mulher se eu não tivesse relações sexuais por  meses,  não me incomodava. Sexo como  mulher não é tão bom, não é tão intenso." 

Não sei nem o que dizer. Juro. Meu, vai pastar! Que senso comum mais horroroso! Eu poderia ficar horas e horas aqui dissertando como esse cara não sabe de fato como é ser mulher, e como ele é um ser humano raso (ah, essa é uma máxima feminina na briga do rancor contra os homens). Mas não vou. Ele mesmo se explicou mais adiante no texto:

"A pior parte de ser uma mulher é ser tratada como objeto sexual. Mas mesmo sendo mulher eu ainda sentia que ainda tinha um cérebro masculino. Eu não estava interessado em fazer compras, e minhas amigas queriam passar horas fazendo compras... "
.

É dose.

Charles reloaded
O que eu tenho a dizer: VNTC seu feio horroroso. (Ok, baixei o nível). 

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Macacos e Pererecas

"No mundo animal
'ixéste' muita putaria" , Dinho
Descobri que algumas características consideradas “tão” humanas não são exclusivas de nós, humanos. A vontade de fazer sexo, sem qualquer relação com a reprodução, é uma delas! A outra, bastante entristecedora é que nós, as hienas e os chipanzés –apenas- somos capazes de nos reunir para matar outros membros da mesma espécie. Mas falemos de vida, e vida, é diversão!

Além de nós, os golfinhos e os bonobos também apreciam o sexo como forma de interação social e diversão, apenas!  Bonobos, para quem não sabe –e eu descobri hoje- são uma espécie de chipanzé, conhecidos pelo seu jeito dócil de ser. Franz de Wall, um holandês que estuda primatas, afirma que “o sexo tem grande impacto sobre as relações sociais dentro do bando de bonobos”. Achei fofo saber que há bichinhos –tirando os cachorrinhos tarados por pés de mesa- que adoram sexo.  

E esses macaquinhos vão além, parece que eles realmente são criativos no campo sexual, para eles o sexo que funciona como instrumento de compensação da agressividade e faz o papel de agente reconciliador (já ouviram falar no slogan “Não brigue, faça amor”?). A biologia explica... as fêmeas da espécie são atrativas e ativas sexualmente durante quase todo o tempo. 

Me surpreendeu ainda mais descobrir que os macacos são tão, mas tão parecidos com os humanos, que usam também ferramentas e apetrechos sexuais! Outro primatologista, William McGrew, publicou na revista Science um estudo no qual revela que entre os mais de 20 itens –ferramentas- que os chipanzés usam, as utilidades atribuídas para cada variam de "diversas funções da vida cotidiana, incluindo subsistência, socialização, sexo e sustento pessoal".

Para que a imaginação não vá muito longe, o estudioso explica: "Os machos basicamente precisam atrair e reter a atenção das fêmeas, para isso eles usam folhas"... E aí vem a descrição da cena erótica... “O macho apanha uma folha, e se senta em algum lugar no qual a fêmea possa vê-lo. Ele abre as pernas de modo a que a fêmea possa ver sua ereção, e rasga a folha aos poucos, jogando no chão os pedaços que arranca. Às vezes ele precisa fazer isso com meia dúzia de folhas antes que ela perceba", e aí vocês já sabe, começa a brincadeira.

Bom, mais elaborado do que usar uma folha, foi o que esse outro macaquinho aqui –assumo que é um bonobo- fez. Choquei quando recebi o vídeo...  (cenas fortes)