Ronalducho Empreendedor

 “Ronaldo agora joga truco: Diz que é Espada, Descarta as Damas e aparece com 3 de paus” 

O melhor do empreendedorismo é que é uma profissão absolutamente democrática, qualquer um pode empreender, basta querer. Descobri que o Ronalducho é um empreendedor nato! Essa semana o caderno de esportes da Folha estava repleto de notícias sobre as novas empreitadas do jogador. Para quem ainda não sabia disso, como eu, o presidente do Palmeiras está negociando com Ronaldo para que empresa do jogador, a 9INE, desenhe um plano de marketing para o clube. A empresa que estava elaborando esse projeto até então era a Traffic. (Ronaldo 1x0, eliminou a concorrência). E eu nem sabia que ele era empresário.

Aí eu fui lendo e descobri que, além de “estar investindo o tempo livre na carreira de empresário”, como declarou em entrevista, o jogador se encontrou semana passada com Kaká, em Madri, interessado em cuidar da sua carreira; Três dias antes, 15 de março, Ronaldo confirmou que sua agência estaria interessada em cuidar da carreira do Neymar, e de um outro cara do São Paulo chamado Lucas (eu não sei nada de futebol e não tenho idéia de quem seja esse tal.. do São Paulo só conheço o Rogério 100ni); Antes de tudo isso, ele já estava agenciando e buscando patrocínio para o Anderson Silva (o atual rei do Vale Tudo). Ou seja, ele sabe prospectar clientes!

Acho que ele deve ter ganhado muito dinheiro com a vinda para o Corinthians. Foi uma grande aposta do clube, que trouxe o craque pensando, também, nos torcedores que viriam junto e nas vendas dos produtos oficias...Todas as 80 camisas com o número 9 e o nome do atacante que foram colocadas à venda foram vendidas no primeiro dia, com o preço de R$ 169,90, e a loja do clube faturou R$ 13.500 com a comercialização de produtos licenciados. (Só no primeiro dia, acho que a aposta foi certa!).

Apesar da piadinha infame do começo, eu não estou nem aí para as causações do fenômeno! Acho ele o máximo! Briiilhaaaaaaa fenômeno! (Ele é o máximo e gordo!)

Brigas de condomínio/meu vizinho tem cara de bunda

As brigas de condôminos são temas frequentes de revistas e programas de TV. O Globo Repórter, quando não é sobre alimentação saudável ou sobre a vida na savana, vira e mexe aborda o tema. Saiu uma matéria da Vejinha do ano passado só sobre isso com um levantamento com os principais motivos das brigas,  e –não precisa ser gênio para adivinhar- as principais causas são: barulho à noite e de madrugada, carro mal estacionado na garagem (eu irrito minha vizinha de vaga por causa disso), cães, vazamentos e infiltrações e bitucas jogadas pela janela.

Como a vida não é fácil, estamos brigando com nosso vizinho por causa de um vazamento! Tudo começou com um pinga-pinga no meu chuveiro, uma água estranha (e de procedência duvidosa), vinda do teto. Três meses depois o pinga-pinga começou a destruir a minha casa (e a vida da minha mãe). O teto da sala está verde e o meu banheiro ganhou um furo em cima do chuveiro –dá para tomar banho olhando todos os canos, uma beleza! A culpa, evidentemente, é do vizinho de cima. Aí nos metemos nas famosas brigas de prédio.

Olha que bacana o teto do chuveiro!

Dona Ana Maria é dessas pessoas hiper mega ultra organizadas –com tudo. Não suporta deixar para depois –qualquer coisa. Para ela, dormir sabendo que o pinga-pinga está destruindo o nosso teto e que o banheiro tem um buraco é uma tortura. Obviamente nada é fácil nessa vida, e o vizinho está mais preocupado em coçar a barriga do que mexer a bunda para dar um jeito no vazamento. Não me surpreende, o cara faz um tipo bem bobo-manso. Tem a típica cara de pessoa idiota, não mau caráter, mas do tipo de homem que deve pedir até hoje (casado com filho pequeno) para a mãe cortar a carninha no prato dele.

Tirando a cara de bobo, ele também se comporta como um bobo. Outro dia disse para minha mãe –uma senhora de 50 anos - que não sabia como resolver o vazamento por não conhecer nenhum pedreiro/encanador/quebra-galho. Por favor, ele é um homem ou um verme? Até eu conheço um encanador (Seu Jonas, para quem precisar). O marmanjo bocó fez Dona Ana Maria telefonar para o celular do Seu Jonas (que estava em uma viagem de trabalho!) e avisar que o bobo telefonaria. Obviamente ele não ligou. Pinga-pinga-pinga-pinga.... E o teto ficando verde... E a minha mãe vermelha...

O que fazer quando não é possível resolver o problema diretamente com a pessoa? Acabo de descobrir, nessa matéria da Vejinha, que existe um “Sindicato das Empresas de Compra, Venda, Locação e Administração de Imóveis Residenciais e Comerciais de São Paulo (Secovi-SP) que presta um serviço de reconciliação de vizinhos... tipo terapia de casais para quem não divide a cama, mas compartilha o mesmo elevador todo santo dia. As sessões são acompanhadas por um advogado ou psicólogo, tem uma hora de duração e custam R$ 100. Achei engraçado, e realmente não consigo imaginar minha mãe pagando para conversar civilizadamente com o cara de bunda.

P.S - Não sei o que me incomoda mais, o furo no teto do banheiro, ou a cara de bunda do vizinho

O facebook está te deixando louca?

O facebook transforma a imagem que temos da vida dos outros de uma forma bizarra. Nós criamos e construímos a vida alheia a partir de fragmentos de informação de uma página da internet. Também construímos a nossa vida com fragmentos de informação. Essa rede social está entrando de tal forma no nosso cotidiano que pipocam por ai, por exemplo, novos “quase ditos populares-pós modernos”: desconfie de quem coloca foto de artista ou de bicho no face, é feio. Se tem fundamento, ou não, sei lá. O que chama a atenção são os dados obtidos com pesquisas comportamentais sobre a relação que estabelecemos com essa rede. Basicamente, é oisa de gente mal amada, narcisista, insegura, e que persegue ex-casos freneticamente pela internet. O facebook está deixando as pessoas loucas, está me deixando louca.



Há também os relacionamentos que construímos e alimentamos por meio de conversas pela internet. Eu ainda não consigo entender muito bem de que forma os recursos que as redes sociais interferem nesse processo. Não acho que uma conversa via chat do face é uma forma de contato que possa fazer com que você realmente conheça uma pessoa, ao mesmo tempo não descarto a possibilidade de boas conversas para a vida acontecerem via internet.

Bom, já dizem por ai, cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é. As loucuras que o face ajuda a dar vazão são inúmeras. Um estudo da Universidade do Canadá sobre os hábitos internéticos de estudantes de 18 a 25 anos, revelou que para a maioria dos entrevistados o facebook é uma versão virtual para o ato de se olhar no espelho, um prato cheio de aprovação alheia. O estudo revelou também que houve uma diferença em relação a forma como os homens e as mulheres expressavam seu narcisismo: a maioria dos homens se promovia por mensagens escritas no mural, enquanto as mulheres tendiam a selecionar cuidadosamente os fotos postadas – outra pesquisa, publicada na revista de artigos científicos “Cyberpsychology, Comportamento e Redes Sociais”, feita com casais nas universidades de Nova York, Texas e Havaí, indicou que mulheres postam cerca de cinco vezez mais fotos em suas páginas do que os homens.

Além disso, a pesquisa canadense revelou que pessoas com baixa auto-estima costumavam checar suas páginas com mais frequência do que a média. Ao que tudo indica, narcisismo está ligado à falta de auto-estima. Outro estudo realizado pela Oxygen Media indicou que 53% das pessoas que postam sobre problemas pessoais são mulheres. Outro dado: 21% das mulheres checam o seu facebook durante a madrugada. Por fim, 58% das mulheres usam o facebook para manter contato com pessoas que “meio que amam, meio que odeiam e meio que tem medo de”. É aí que mora o problema.

Manter contato é o de menos... Um novo, e apimentado, debate está surgindo no Reino Unido sobre a dificuldade crescente que as mulheres encontram para seguir em frente, após términos de relacionamento, “incentivadas” pelo facebook, que as convida a “perseguir” os exss. Pior ainda, esses mesmos especialistas estão comparando o hábito de seguir ex-namorados na web com a fissura que viciados em jogos de azar via net sentem. Um estudo feito no Reino Unido sobre “cyber-stalking” (sim, existe), indicou que cerca de 65% das vítimas são homens, que são perseguidos por mulheres. Bom, a pergunta que resta, na verdade, não é se o facebook está deixando alguém louco, mas sim se sempre houve a loucurinha, e o facebook está dando um empurraozinho para que cada potencialidade, inclusive a da loucura, possa ser explorada ao máximo!

Charlie, tô contigo!

Meu coração pulsou forte por Charlie Sheen pela primeira vez quando assisti “Os Três Mosqueteiros”, filme de 1993, no qual ele interpreta um dos três bravos defensores da coroa. Apesar da pouca idade, fiquei vidrada no ator lutando "esgrima", segurando o chapéu, barbado e cabeludo, achei muito sexy. Depois, claro, veio o Platoon –Vietnã, soldados, sempre interessante. Mas Sheen entrou de vez no meu coração depois que eu assisti Top Gang (um “fora já” para o anão cientologista!). Como sou atrasada nos assuntos de TV, demorei anos para descobrir a maravilha que é Two and a Half Man, mas agora meu coração começa a ficar partido com a perspectiva de um tal de John Stamos entrar na série no lugar de Sheen. 

Meu ídolo foi demitido do programa  na 2f chuvosa de carnaval, o que tornou o feriado ainda mais chato em São Paulo. A demissão dele está causando polêmica, cada um diz uma coisa...  A Warner Bros afirma que Sheen estava tendo uma conduta “perigosa de autodestruição” e diz também que Sheen cometeu crimes graves “envolvendo sua conduta moral” e que “interferiram em sua capacidade de executar todo o trabalho que estava acordado”.

Conduta moral? Ah, que coisa mais chata! Viva os imorais e, melhor ainda, os amorais! Parece que ele causava transtornos no set de gravação, o que prejudicava o bom andamento do programa, atrasava os episódios e etc.. mas, sei lá, acho que faz parte do “ser estrela” ter crises de afetação de artista e causar nas gravações... chegar atrasado, faltar, brigar, etc  etc etc.. Sheen conquistou o patamar de ator mais bem pago de Hollywood –US$ 1,5 milhão por episódio. O cara deve ter enchido os cofres da Warner de dinheiro, acho que o mínimo é deixar o cara causar à vontade.   

Ele coleciona momentos comportamento moralmente duvidoso, já destruiu quarto de hotel com puta, já foi preso mais bêbado que um gambá inúmeras vezes, adora uma atriz pornô, cheira mais cocaína que aspirador de pó... e por ai vai. Mas, e daí? Ema, ema, cada um com seus pobrema!  O mais legal é que quanto mais ele causa, mais a platéia o ama! Em 2009, depois que destruiu o quarto do hotel com a puta dentro, e foi levado pela polícia peladão para um hospital, o episódio seguinte ao acontecido bateu todos os recordes de audiência até então. Cerca de 11,1 milhões de pessoas assistiram ao programa ((isso por que era uma reprise!). .

Mas Sheen não é somente uma estrela dos salários absolutos de Hollywood, ele também entrou para o Guinnes como a primeira pessoa a conseguir 1 milhão de seguidores no twitter em menos tempo.  Dia 1 de março, agora, ele entrou para a rede social, pouco mais de um dia depois, para ser exata 25 horas e 17 minutos, o @CharlieSheen contabilizava 1,7 milhão de seguidores. Hoje ele já tem mais de 2,3 milhões. É ou não é o cara?  

Mas a parte que eu mais gosto na história são os seus casos de amor com musas do pornô. Sobre isso, ele falou o seguinte:  "Elas são as melhores no que fazem e eu sou o melhor no que faço. Juntos, pegamos fogo. Foi mal, americanos médios. Pronto, falei". Adorei! Alguém tem que falar a verdade uma hora ou outra, aí o povo fica chocaaaado.... A última notícia sobre a vida amorosa de Sheen foi que ele estaria em uma poligamia, um relacionamento de quatro pessoas, do qual participam sua ex-esposa Brooke Mueller, a nova namorada Natalie Kenly e a atriz pornô Bree Olsen. E ele vai levar todas para morar com ele, já pensou a sacanagem que não vai ser esse lar, doce lar?

Mas no final das contas, independente dele ter sangue de tigre ou não, o que mais gosto nele é a sinceridade. O cara bebe, cheira, trepa, briga, etc etc etc e não nega! Animal, em tempos como esses, quando é tão raro encontrar uma pessoa que assuma o que faz e o que é sem medo de ser infeliz por isso, eu apoio Charlie Sheen em seu modo de vida singular. Charlie, tô contigo!!!!! E não quero saber de nenhum substituto no Two and a Half Man!